Como o meu parceiro de dança transformou meu sonho em pesadelo – primeira parte

Kamacho e eu no congreso CONAD (Guaíra).
Kamacho e eu no congreso CONAD (Guaíra).

 

Ele estava mesmo junto a mim, mas estava gritando para mim como se eu estivesse do outro lado de um campo de futebol. Ele estava chateado por eu não estar entendendo o passo que ele estava me ensinando. Seus movimentos eram espásticos com raiva.

Ele foi para a cozinha e começou a socar a geladeira. Como cada batida o meu coração batia forte e minha mente correu de volta a alguns dias atrás, quando eu tinha esquecido de endireitar a minha perna.Ele chutou meu joelho me dizendo que me faria lembrar de fazer o certo da próxima vez.

Eu não percebi o quanto estava com medo até que meu estômago se atou tanto que tive que correr para o banheiro.

Um mês mais tarde depois de eu ter gravemente ferido meu pescoço: “Você está indo para Praga e está fazendo os trabalhos que eu reservei!” Gritou ele. “Eu não me importo se isso significa que seu pescoço vai ficar fudido e você não pode dançar Zouk nos próximos 3 meses, o ano que vem, ou para o resto de sua vida! Você vai fazer isto!”

No dia seguinte, enquanto ele estava fora, eu arrumei as minhas malas fui embora. Eu estava com medo de que se eu lhe dissesse que não poderia ir a Praga e nossa parceria tivesse terminado, ele não seria capaz de controlar a sua raiva.

Como cheguei a esse ponto? Esta é minha história.

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A pessoa que eu estou falando acima é Thiago Camacho aka Kamacho.  Ele é uma estrela Zouk Brasileiro reconhecido internacionalmente. Ele ganhou muitas competições, e já dançou e ensinou por toda a Europa, Rússia e Brasil. Ele é uma inspiração para os dançarinos em todos os lugares que assistem as suas performances lúdicas e criativas cheias de movimentos de cabeça impressionantes para a mulher. Ele tem fãs em todo o mundo que tiveram suas aulas e estão maravilhados com a sua técnica e seu ensino.

A maioria das pessoas com quem compartilhei minha história estão em total descrença. Como pode alguém tão bem sucedido, que está sempre fazendo palhaçadas em suas aulas, que parece ter um sorriso tatuado no seu rosto, fazer coisas como essas? Algumas dessas pessoas já o conhecem há anos, e juram que ele é uma alma gentil.

Personalidade criativa ainda que secretamente destrutiva de Kamacho não é particular a Zouk ou à dança. Ela existe em todas as disciplinas e comunidades. Essas personalidades prosperam onde a reputação e o sucesso são avaliadas acima de tudo o resto, até mesmo o respeito pelos outros seres humanos.

Os poucos incidentes que descrevo no início desta história são apenas a ponta do iceberg e para lhe dar uma ideia da razão por eu parar de trabalhar com Kamacho.

Mas eu não sou a única.

Esta não é apenas a minha história. Kamacho tem passado por uma lista de parceiros. Um deles tem um ordem de restrição contra ele, outro tem uma cicatriz no pulso de uma das suas sessões de treinamento, e ele propositadamente deixou cair um terceiro no meio de uma elevação. Em sua mente, era tudo culpa deles. Quase como se o fizessem fazer essas coisas…

Todos nós permanecemos em silêncio. Afinal, cada uma de nós pensamos, que poder tem uma só voz contra as milhares de fãs que o adoram? E mesmo se a comunidade de dança se torna-se consciente do que ele fez, eles iriam pensar que o bem de muitos (todas as pessoas que ele inspirou e ensinou) superam os danos dos poucos (os parceiros por ele abusados física e psicologicamente)?

Eu não tenho as respostas para essas perguntas, mas eu opto por quebrar o silêncio, porque eu quero a conscientização. Eu quero proteger futuras vítimas. Quero que os leitores cheguem a suas próprias respostas a essas perguntas difíceis.


 Você é Meu Diamante

 

É tão lindo do lado de fora. Estou vendo o vídeo de Kamacho e eu dançando na frente de uma multidão de estudantes em um congresso em São Paulo. Nós temos a camisas alaranjadas a condizer, que dizem “Professor” e “Professora”. O “chão” em que nós estamos dançando são realmente quadrados de madeira na grama, um pouco mais elevado do que outros, alguns com lacunas entre eles. Enquanto estamos dançando, eu tropecei em um destes quadrados elevados. “Merda!” Eu  pensei, vendo o filme no mesmo dia em que foi filmado, “agora o nosso primeiro vídeo de demonstração está arruinado!” Mas Kamacho nos trouxe de volta ao mesmo local, desta vez me levantou, de modo a eu flutuar suavemente sobre eles. Ele era tudo sobre encontrar soluções criativas. De provar que há sempre alguma maneira de superar os obstáculos que estão definidos em nosso caminho.

Ver o vídeo me deixa triste. Ele capturou a beleza e escondeu a miséria. Se ao menos ele pudesse ter sido sensato — se ao menos ele tivesse me tratado como um parceiro e não um objeto — poderíamos ter feito tanta coisa juntos.

Ele costumava me chamar de seu diamante. Eu era uma pedra preciosa, ele descobriu que iria ajudá-lo a brilhar. No pior dos momentos — aqueles em que ele me fez sentir como uma pilha podre de merda que ele tão generosamente se ofereceu para limpar — às vezes dizia que, olhando-me diretamente nos olhos: “Você é meu diamante.”

Ser lembrada que eu era preciosa para ele me fez aceitar ser tratada de outra forma. Agarrei-me a essas palavras, essa promessa. Ele me disse que, a fim de fazer um diamante, você tem que colocar a pedra através de intenso calor e pressão. É assim que ele justifica o que ele me fez passar. Foi para o meu próprio bem.

“A sua cabeça tem de ser ASSIM porra!” disse ele enquanto colocava as mãos sobre meus ouvidos e empurrava a minha cabeça mais ou menos até a diagonal. Meu corpo deveria ter formado uma diagonal perfeita a partir do topo da minha cabeça até ao pé da minha perna estendida, mas eu continuei inclinando a cabeça demais e a quebrar essa linha.

A colocação adequada do corpo na dança é conseguido e aperfeiçoado através de imitação, feedback visual(olhando para si mesmo no espelho e corrigindo), e repetição. Mas o treinamento de Kamacho parecia incluir outro elemento que eu não tinha experimentado antes: fazer o corpo lembrar através da dor. Logicamente, faz sentido: a dor é um estímulo intenso, um que o corpo e a mente de certeza prestam atenção e lembram. Quando eu esqueci de esticar a perna, ele chutou meu joelho — um aviso para o meu corpo fazer a coisa certa.

Talvez a violência era a sua maneira de falar com o meu corpo quando ele não podia chegar até minha mente. Ele não tinha paciência para esperar a evolução natural da minha técnica.

Nós estávamos praticando um truque onde eu salto sobre suas costas, mergulho através de suas pernas e termino com ele me puxando para cima para encará-lo. Não foi um truque difícil, mas nenhum de nós tinha feito isso antes, então nós repetíamos par ajustar o posicionamento do corpo e torná-lo perfeito. Com Kamacho, você não poderia seguir em frente até que algo estava perfeito. Ambos nós tínhamos coisas que precisavam de corrigir, mas em sua mente, sempre que algo deu errado foi o seu parceiro que tinha errado. Lembro-me de quando eu perguntei sobre um incidente em que ele tinha deixado cair uma antiga parceira em uma elevação. Ele explicou que era porque sua companheira estava acima do peso. Ela se recusou a perder os quilos extras não importa quantas vezes ele dissesse isso a ela. Então, um dia, ele decidiu deixar ela cair. Ele sentiu que não era responsável pelas consequências.

Quando estávamos praticando o nosso truque, ele decidiu aplicar a mesma filosofia. Antes de mergulhar em suas costas, eu tive que correr em direcção a ele e quando chegar perto o suficiente, saltar. Aparentemente, o truque não estava funcionando porque eu estava começando o salto muito perto dele. Tentamos novamente. Ele disse que eu ainda estava muito perto. Nós tentámos uma terceira vez. Ainda muito perto. Ele estava ficando frustrado. Na quarta tentativa, eu corri em direcção a ele e de repente eu estava voando para trás. De alguma forma eu consegui me recuperar sem cair nas minhas costas.

Eu estava em choque. “Por que você fez isso?” eu sussurrei. “Então, da próxima vez você vai se lembrar para não iniciar o seu salto tão perto de mim” foi sua resposta. Eu poderia sofrer ferimentos graves, mas que era meu problema. Ele não era responsável pelas consequências.

Sua falta de empatia era uma enorme bandeira vermelha desde o início e eu devo ter feito algumas acrobacias mentais sérias e bem sucedidas para ignorá-lo. Quando o choque passou, foi substituído pelo medo. Mas ao invés de recuar, resolvi ficar repetindo isso até que deu certo. Talvez eu pensei que começá-lo perfeito significaria que ele não iria continuar a usar o seu método para “fazer-me” lembrar as coisas.

Continuámos a praticar o truque. Minha mente se esforçou para ignorar o medo, mas eu não podia apagar o conhecimento de que ele não se importava se eu me machucava enquanto nós estávamos treinando. Cada vez que eu corria para ele o meu corpo se preparava para o caso de ele decidir de mandar os seus braços para fora novamente. Desta vez, o equilíbrio estava errado e ele caiu para trás e pousou no meu pé. À medida que a dor ia subindo a minha perna, eu imediatamente pensei que meu tornozelo estava torcido. Mais alto que a dor era a preocupação na minha mente: agora eu não seria capaz de terminar o treinamento! Agora, como iríamos terminar a coreografia a tempo para a nossa turnê europeia? Merda-merda-merda!!!  Eu estava completamente focada no meu tornozelo: eu esfregava vigorosamente, levantei-me e cambaleei até a cozinha, peguei no gelo, sentei-me e coloquei o gelo. A dor foi diminuindo e me acalmei. Eu finalmente olhei para ele. Ele estava sentado com as costas contra  parede, um braço apoiado em um joelho dobrado. Seu rosto estava completamente em branco.

Na altura, eu estava com medo de que era uma profunda raiva que estava se formando dentro desse olhar. O que geralmente o levou a gritar comigo, dizendo-me que ele estava perdendo seu tempo comigo, enquanto eu estava ali olhando para o chão com o meu estômago em um nó tentando fingir que eu não estava lá. Tentei esfriar seus pensamentos antes que ele rebentasse. “Eu acho que está OK., acho que está apenas magoado, não se preocupe.” Eu coloquei o gelo no chão e levantei-me. Comecei a andar à volta. “Sim, está tudo bem, definitivamente não está torcido. Não se preocupe.” Olhar vazio.

Através da neblina do horrível, eu extraí algumas pérolas de conhecimento: Coisas que eu aprendi com ele que realmente me fizeram evoluir como bailarina. Eu melhorei dramaticamente a minha técnica de movimentos da cabeça. Eu aprendi o que deu o passo básico que os Brasileiros sentem que parece escapar à maioria dos dançarinos. O mais importante é que eu aprendi a sua filosofia sobre a forma de ouvir a música. A música é o seu principal parceiro, diria ele. Quando você dança, você não está dançando com seu parceiro, está dançando com a música. Se vocês dois estão andando no caminho que a música esculpe, vão estar mais em sintonia uns com os outros do que se você simplesmente seguir seu parceiro. Esta filosofia de conscientização musical era algo que eu sentia às vezes, quando a dançar, mas ele fez a ideia explícita e isso me fez mais consciente da música do que eu tinha sido antes.

Ele até chegou à raiz do meu problema com a coreografia. Eu nunca vou esquecer quando ele me disse: “Não é o passo ou o seu corpo que é o problema, é a sua memória.” Ele identificou uma questão que eu tinha estado em negação por um longo tempo, minha memória ruim. Eu estava tão determinada a melhores a minha dança, para ser a parceira perfeita, que no mesmo dia eu me inscrevi para o treinamento da memória online.

Eu sempre vou valorizar o que eu aprendi com ele. Mas foi necessário passar por aquilo que eu fiz a fim de aprender? Como uma aluna motivada, trabalhadora, precisei eu de sua louca pressão de diamante para aprender? Acho que não. Aqueles de nós que são altamente motivados podem realmente fazer pior nestas situações.


 

Como uma Neurocientista virou Jornalista e acabou perseguindo sua paixão pela dança no Brasil

 

Me all the way on the right—performing in the Nutcracker ballet around age 10.
Eu ao lado direita, fazendo o balé Quebra-Nozes. Eu teve 10 anos de idade.

 

Eu danço desde que me lembro. A minha mãe me inscreveu para o balé quando eu tinha quatro anos. Quando eu tinha oito anos eu ia passar algumas tardes a ouvir o Lago dos Cisnes de Tchaikovsky no enorme Technics stereo do meu pai e dançando para um público imaginário.

A dança pegou em todas as emoções contidas dentro e mandou-as através do meu corpo em ondas de levantamento de pernas, gestos de braço e inclinações de cabeça.

A dança tem sido minha paixão, minha obsessão, a casa de minha alma. Você pensaria que eu teria me tornado uma dançarina profissional com a idade de 14. Mas o meu pai, o cientista ficou horrorizado com a ideia de dança como uma carreira. Na verdade, para ele, era apenas um hobby.

A primeira bifurcação na estrada veio quando eu tinha que candidatar ao ensino médio. Vivendo em Nova Iorque, havia muitas escolas de prestígio: Stuyvesant em matemática e ciências, LaGuardia para as artes plásticas. “Você vai morrer de fome com a dança”, foi o veredicto do meu pai. Passámos o verão estudando os exames de Stuyvesant. E quando eu cheguei em casa com aquele rolo de papel verde que era a minha carta de aceitação, eu simplesmente não podia ignorar a alegria nos olhos de meu pai. Ele estava tão orgulhoso de mim.

Fazendo meu pai ficar orgulhoso não foi fácil. Quando cheguei em casa com um 94% em um exame, ele perguntava por que eu não tinha conseguido um 98%. Ser crítico é o seu modo de me empurrar para fazer mais — que era sua maneira de mostrar que ele acreditava em mim. Mas, para uma adolescente que adorava o pai era desolador. Eu nunca parecia ser boa o suficiente.

Quando eu estava na faculdade, eu me rebelei do reinado-de-ciência de meu pai, tomando Ciência Política, Literatura, Línguas e Filosofia. “O que você vai fazer com tudo isso”, questionou. Eu não sabia. Tomei Cálculo e Física para fazê-lo feliz. Eu senti como se estivesse constantemente andando dois caminhos, nunca totalmente em um ou outro. Eu finalmente escolhi a especialização em Psicologia, pensando que poderia combinar os dois.

Ironicamente, foi meu pai que me empurrou para aprender Tango Argentino, a primeira dança de parceiro que eu aprendi. Ele tornou-se obcecado com isso quando eu tinha 14 anos(talvez querendo voltar às suas raízes) e decidi que seria seu parceiro para que ele pudesse praticar em casa. No início eu era resistente. Quando começamos a comunidade de Tango era dominada por pessoas com idades entre 40 e acima — uma ambiente muito desagradável para um adolescente. Mas, eventualmente, ficamos bons o suficiente para aprender coreografias e executar, e eu cresci a amá-lo.

 

Fazendo Tango com meu pai em um casamento.
Fazendo Tango com meu pai em um casamento.

 

Enquanto estava na faculdade, em Montreal, conheci um casal que tinha aprendido Tango em Paris, a casa de uma jovem e próspera comunidade de Tango. Eles estavam na casa dos 30 anos e estavam esperando que as pessoas mais próximas à sua idade fizessem parte da comunidade de Montreal. Comecei a tomar uma lição com eles uma vez por semana e sair dançando cerca de três vezes por semana. Eventualmente, nós recrutamos entusiastas mais jovens e construímos um belo círculo social. Nós organizávamos viagens para festivais de Tango em Boston, Nova Iorque, Rhode Island, e até São Francisco e Oregon. Minha vida social girava em torno de tango, como fez muitas vezes o meu trabalho escolar.

Nos festivais eu conheci muitas pessoas maravilhosas que ensinavam dança como forma de vida. Eles viajaram por todo o país(e alguns por todo o mundo) ensinando e actuando. Que vida maravilhosa — Eu queria fazer isso!

Eu alimentei a ideia por um tempo. Mas, “você é muito inteligente para esse tipo de vida”, era o argumento de meu pai. Permaneciam dúvidas e inseguranças. Eu tinha um namorado com quem eu estava vivendo. Parecia irreal.

Eu me formei. Eu comecei um mestrado em Neurociências. Eu terminei o mestrado profundamente insatisfeita com a minha vida em laboratório. Eu não queria “desperdiçar” a minha graduação e mestrado, então eu olhei para algo que poderia construir em cima de minha base de conhecimento existente. Escrita Científica! Comecei um certificado em Jornalismo. Eu terminei com o namorado com quem eu estava vivendo. Com o meu certificado me mudei de volta para Nova Iorque e fiz um estágio na Psychology Today Magazine e, em seguida, na prestigiada Scientific American Mind Magazine.

Eu fui bem sucedida. Mas infeliz. A cada bifurcação na estrada, o mesmo sentimento voltava para me atormentar: o sentimento “e se”. E se eu tivesse escolhido a dança?

Ao fazer meus estágios comecei a mergulhar no Zouk Brasileiro. Eu tinha começado com algumas aulas em Montreal e cambaleou instantaneamente pelos ondulantes e suaves movimentos do corpo e os movimentos de cabeça muito incomuns. Em Nova Iorque entrei para um equipe de actuação. Comecei a trabalhar com um parceiro em uma coreografia para competir em um congresso em Toronto. Eu estava viciada.

Vendo meus artigos publicados em uma revista nunca me deu a alegria que a dança e as performances me davam. Eu tomei uma decisão. Eu iria seguir a dança. Eu tinha 28 anos — era agora ou nunca.

Era Maio. Tomei um trabalho administrativo a tempo parcial e dediquei o resto do meu tempo para o Zouk. Em Setembro, eu decidi que queria ir até ao fim. Gostaria de ir ao Brasil e treinar lá por quatro meses. Eu queria ser uma profissional, eu queria entrar no circuito de congressos e ensinar, e viajar.

Meus amigos Zouk me disseram que eu tinha um caminho acidentado pela frente. A maioria das pessoas que foram pagas para viajar eram Brasileiros. A menos que eu fizesse parceria com um brasileiro, eu não teria chances nenhumas de viagens internacionais. E todas as garotas queriam um parceiro brasileiro… boa sorte para encontrar isso!

Mas o “e se” foi mais forte do que qualquer desses chamados bloqueios. Eu não sabia o quão longe eu iria ficar, mas eu estava indo para me colocar lá e tentar. Tentar o meu melhor. O universo poderia decidir levá-lo para longe de mim, mas, por enquanto, nenhuma voz humana poderia me impedir.

Eu tinha dado um salto de fé, e até a raiva e os protestos do meu pai com esta decisão louca poderiam me parar. Eu me sentia invencível.

Assim armada, eu fui para o Brasil.


Leia meu próximo post: Entrevista de cinco minutos e você está contratado!